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第二八四章 献出妻子5（第1页）

可能只真生气，怪我，也可能是因为爱我，有那麽一点理解我，响应我的渴望，不让我太自责，让我的心灵能好受点。

说不清是原谅，还是发泄，妻子真的挥拳，不停拍打在我胸膛哭诉道「既然你爱我，既然舍不得我，又为何这麽狠心，一而再，再而三的把我丢给别人？」

我现在脑子很乱，根本想不清是由，一切都发生的有点失控，也出乎我的意料。在答应肖阳的条件时，我只自私的考虑了自己，没想到事情发生後舍这麽心痛，也没想到会给妻子带来这麽大的痛楚。

面对妻子的质问，我无法回答，也无法解释。她拚命的捶打，我只能默默的承受，这一切都是我犯下的罪，後果自然应该由我承担。

不知过了多久，一分钟？十分钟？反正我感觉很漫长。或许是打累了，也可能是哭累了，妻子终於停手，呆呆的看着我。

人，很多时候，就是会不经意的犯下不可饶恕，让人无法原谅的错误，从而伤害到身边最爱你的人。此刻的我，或许就是这其中之一，是被生括压垮？还是被慾望迷惑？我伸手，想抚干妻子脸上的泪水。她的每一滴眼泪，都流在了我心里，她的眼在流泪，我的心在滴血。我不能去庆幸，事情没走到哪一步，也不能把所有都怪罪到肖阳头上，因为我也是罪魁祸首。

我没资格怪罪任何人，任何事，这都是我的选择，这里唯一有资格怪罪，审判的，只有她。

手刚碰触到她的脸颊，她就再次放声大哭，扑倒在我怀里，紧紧的抱着我。胸襟又一次被热泪淋湿，温温暖暖却让我全身发冷。

泪水永远洗不去我的罪孽，也冲不走她心底的伤痛。我们就这样搂在一起，她不停痛哭，我无法安慰，因为我没有那资格，只能默默的抱着她，希望还能给她点残存的温暖，让她那颗破碎的心，能感受到些许的暖意。

不知站了多久，经历这麽多事，她或许是真累了，哭泣变成抽泣，然後变成哽咽，最後就这麽站着，靠在我怀里睡着了。

我害怕面对她的眼神，害怕再次看到那认命，绝望的眼神。直到她呼吸均匀，闭眼睡着，我才敢低头看她。

原本光亮整齐的长发已经凌乱，妆容也早己被泪水洗净，面窖有些憔悴。想到和我出门时的容光焕发，我都干了些什麽，恨不得抽自己几耳光，把自己揍个半死。

拨开她额头的头发，还有那被泪水沾湿，贴在脸颊的长发，她似乎有点惊醒，躲避似的偏了偏头。我停下动作，看到她的倦容，想把她抱回床上。站太久，弯腰时才感觉全身酸麻，我一点点玩下去，慢慢将她拦腰抱起。

不知为何，才走几步就全身乏力，有些抱不住的感觉，担心将她惊醒，就近走到沙发边慢慢坐下。让她的头枕在我腿上，似乎终於不用支撑，躺在沙发上後，她舒服的翻了个身。

轻轻擦乾她脸上残留的妆容，看着她的泪颜，我想了很多，不知何时在沙发上睡去。

第二天醒来时，沙发上已经没了妻子的踪影。我瞬间惊醒，跌跌撞撞的闯回卧室，没有人，冲到浴室，厕所，全都投人。心里很害怕，害怕失去她，更害怕她做出傻事。

慌乱的拿出电话，翻找她的号码，按了半天才过去拨打过去。通了，但投人接听，很快就被挂断。我不死心的打了很多次，直打到她关机。

我像只丧家之犬，有愤怒，还有无奈，打翻了台灯，摔坏了那个我们共用的杯子，胡乱发泄了一番。

无力的躺在床上，止不住胡思乱想，想着她是不是还怪罪我，怪罪也没错，不管那个女人，遇上这种事都不会轻易原谅吧想到她会离开多久，会不会离开我，会不会和我离婚之类。

很慌乱，很无助，感觉整个世界，都在这一刻颠倒，错乱，崩塌。看到墙上，我们结婚时，她依偎在我怀里，我们幸福亲吻的婚纱照，真的很痛苦，痛的让我抓狂。差点忍不住拿起东西，砸烂墙上的相框。

不过最终还是下不了手，我的愤怒，不是对她的离去，而是对自己所作所为的後悔。昨晚没扇下去的几巴掌，今天终於打下去，啪啪的脆响连续传来，脸上火辣辣的疼，但还是解不了心里的疼。

我不敢在看那张有着无数美好回忆的照片，狼狈的逃出卧室，像只死狗般躺在沙发上。我只想睡着，然後什麽都不去想，可怎麽也睡不着。无意间，看到沙发前的案桌上，压着张信纸。

像是迷失在野外，已经精疲力竭，即将饿死的遇难者，看到前方冒起炊烟的房屋。突然有了生气，翻身从沙发上坐起，可伸到信纸边的手，又颤抖着不敢去拿。

害怕空欢喜一场，害怕屋里是坏人。我此刻害怕的是，那是她失望，绝望的弃笔，更害怕是纸离婚协议。

犹豫，抉择都没用，我咬牙拿起信纸展开。

「我最爱的爱人，磊当你看到这这封信时，我已经离开。你不用太自责，我知道，昨晚的事，不是出自你自愿，我也知道，那不是你所希望的。我很想原谅你，留在你身边，一起度过这段难熬的时光，我很努力的想说服自己，但最终说服不了，我很怕面对你会再次失控，做出错误的决定。

最近发生了很多事，我想我们都需要好好冷静下，冷静下来思考，该现在怎麽办，要怎麽办，是缅怀过去，还是迎接未来。你不用担心我，我只是想回家住段时间，让自己能好好想想。

请你不要打电话，也不要来找我，我害怕见到你，会失去自我。等一切都想明白，我会回来找你，爱你的芸涓」

拿着信纸的手有些颤抖，短短几段，我反反覆覆看了好几遍。上面还未乾透的泪痕清晰可见，像是一朵朵凄零的小花，眼前浮现出她写这封信时，不停写不停流泪，想擦却怎麽也擦不干的画面。

脑中很混乱，但基本的意思还是看明白，有一点点松口气，至少地不会想不开，做出让我终生後悔，自责的傻事。

感觉自己现在是个被关在看守所，等待宣判的囚犯。承担这一切的後果，我没有任何借口，只是希望後果不会来的让我无法承受。

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