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阿德勒的社交动力理论:孩子在不同的社交情境中,会根据自身需求调整自己的互动对象,高兴时更愿意找能提供娱乐和刺激的人。
(2)正面情绪降低了控制需求
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当孩子情绪好的时候,她的控制需求降低了,因此她不再需要“拒绝爸爸”来表达自我,而是更愿意去享受互动的乐趣。
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高兴的时候,孩子的心理能量更开放,她更愿意接受所有熟悉的亲人,而不会有那么强的排斥感。
心理机制:
情绪状态影响社交模式:负面情绪时,人更倾向于自我保护和排斥,而正面情绪时,更倾向于开放和接受。
(3)过去的互动经验塑造了不同的情境依赖
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由于爸爸和孩子的互动更多是游戏型的,而不是情绪安抚型的,孩子可能在心理上已经形成了一种模式:“难过时找妈妈,高兴时找爸爸”。
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这种模式可能是无意识的,但它会随着时间巩固,导致孩子在不同情绪状态下的行为反应有所不同。
心理机制:
阿德勒的生活风格理论:孩子在成长过程中会形成自己的一套行为模式,并在不同场景下习惯性地采取不同的应对策略。
3.
如何改善这种情况?
虽然孩子在不同情绪状态下对爸爸的态度不同是正常的,但如果这种模式持续强化,可能会让爸爸觉得被排斥,也会让孩子形成刻板的情感依赖模式。可以通过以下方法来调整:
(1)让爸爸在孩子情绪低落时也能提供支持
让爸爸尝试参与情绪安抚,而不仅仅是游戏互动,比如在孩子哭的时候,蹲下来耐心地倾听,而不是简单地让她“别哭了”。
爸爸可以用温和的肢体接触(比如轻轻拍背)来让孩子感受到安全感,而不是单纯靠语言劝说。
如果孩子拒绝爸爸,不要强行靠近,而是可以说“爸爸在这里,等你准备好可以随时找我”,这样孩子会慢慢建立信任感。
(2)让妈妈引导孩子接受爸爸的安慰
当孩子哭泣时,妈妈可以有意让爸爸来安慰,比如说:“爸爸也很关心你,他可以帮你解决问题。”
妈妈可以和爸爸一起安慰孩子,然后逐步减少自己的介入,让爸爸主导安抚过程。
如果孩子对爸爸的安抚方式不习惯,爸爸可以先做一些她喜欢的事情,比如轻轻讲个故事,而不是直接说教。
(3)让爸爸参与更多的“照顾”环节
让爸爸不仅仅是“玩伴”,也可以在日常生活中多照顾孩子,比如喂饭、哄睡、换衣服,让孩子在更多情境下熟悉爸爸的陪伴。
这样,孩子在哭的时候就不会只依赖妈妈,而是可以接受爸爸的关心和照顾。
4.
结论:孩子为什么哭的时候不要爸爸,高兴时又和爸爸玩?
孩子在不同情绪状态下,对依恋对象的需求不同:哭的时候需要“安全感”,而高兴的时候需要“互动感”。
爸爸的互动模式可能主要是游戏型,而不是情绪安抚型,所以孩子会形成“难过时找妈妈,高兴时找爸爸”的习惯。
孩子有时通过拒绝爸爸来表达自我控制感,但这并不代表她不爱爸爸,而是想要情绪被关注。
爸爸可以通过更多的安抚和照顾,建立孩子对他的信任,让她在任何情绪状态下都能接受爸爸的关怀。
通过调整互动方式,孩子会慢慢学会在哭的时候也愿意接受爸爸的安慰,而不仅仅是在开心的时候才和爸爸亲近。
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